私人衣柜

嘎嘎~七里香终于出来了撒~现在正在是听他的歌呢,感觉还好.??我干吗这么激动啊.俺不是毛讨厌那个人的吗?唱得太是恶心,可我真的真的好喜欢他写的曲子啊,旋律好好听啊~拿他的歌来唱唱还是不错滴.

看到七里香,就想到仙剑..毛郁闷的一下..

**人兄昨天跟我讲说要拖我一起去报名,说什么 瑞丽 来杭州选秀,做杂志模特.我说我还是算了吧,就我? 不过看在她跟我N多年了,这次陪她去还能贪张正版CD,那就委屈我一下啦,明天陪她去撒~反正也没事.

昨天凌晨我和蔓儿去做了一件很傻的事撒,1点种同她跑去延安路,疯爽了3个钟头.哈哈~那时的感觉真的很好,马路上没有人,而这个城市就好像只属于我们两个人的.我们两个什么都对对方说,我们大声地叫大声地笑,对于那许许多多熟睡的人们没有任何作用,我们像是摆脱了所有城市对我们的束缚,发泄贪心般地享受这难得也是唯一的夜晚.那天心情不好,为骚包的泛滥感到恶心,也为数天的迷茫感到不知所措.我曾有过很大很现实的目标,我在看我过去几年里的日记,真的很喜欢初中时的自己,因为那时候的自己每天都很振作,即使也会有许多的不悦和至今也解释不了的痛苦,但我还是不断地为我的将来完成当时该做的事.然而,现在呢,也许可以认为自己是长大了,曾近的那些想法离现实有好大好大的距离,好多事情都比想象的困难的多,我开始有些无奈有些退却.蔓儿说,她也是,这年头什么人都有,生活就像一托屎,肮脏,无趣,我们总是被这样那样的事纠缠不清,其实我们现在的生活真的是可以很很很简单,而我们不喜欢,我们渴望感受的更多,想得到的也就更多.的确,在许多事情面前我们在劫难逃.我说,为什么我们要得到就意味着我们要放弃什么.就像那次同学的聚会,之前我觉得自己有好多好多的话要对他们说,可是当我站在他们面前看着他们的时候,我却讲不出话来,只会本能地和他们瞎侃半天.当我们各自说再见走了的时候,那个场景就好像一年前初中的那次毕业典礼结束了一样,那时我还傻傻地站在那曾经站过无数次的四岔路口,木地对李雨说:怎么,就这样结束了? 蔓儿说地对,我干吗要顾及别人怎么想怎么看我,我就这么一辈子,只要不后悔,我可以做我自己一辈子想做的事情.对人也是这样,喜欢就喜欢,讨厌就讨厌,没有必要去掩饰自己单纯的感受,剥夺自己宣泄的权利.我喜欢像蔓儿一样的执著,我喜欢像慧慧一样的直率,我喜欢像阮婕一样的简单,我喜欢像劳模那样的坚持,我喜欢像娟娟那样的对我好;我喜欢像奶牛一样的随放,我喜欢像鲤鱼一样的幽默,我喜欢像野狗一样的性格,我喜欢像兰一样的痴情,我喜欢像纪奶一样对音乐的狂热喜爱,我喜欢像相公一样的笑容;我喜欢程成那样男人的可爱,我喜欢老鼠那样地傻像,伟妈那样的**,尹猪的声音,祝捷的大放,侄女的单纯,邓哲的拽样......

香草吧噗,纪念过去的每一个夏天.

 

这个月的最后一天,哎~看看看看,我都做了些什么,突然发现还有好写作业没做呢.我都在干什么啊,非常的迷茫,迷茫啊..哎!决定下个月开始一定要好好看书,学习俺们伟大的知识,做个栋梁之才哈.

昨天,本来我早上上完课是说好到野狗家搓麻将的,哪晓得他家里停电,俺们好不容易盼来的事儿,就这样被泡了.可怜的我们又迷茫地赶到银泰去吃了顿饭,然后再上银乐迪K歌.俺的连续性失误,让俺大失信心,唱来唱去就这么几首歌,星期一都唱过撒.讨饭子中途还打了个电话给伟哥,说她是HCC,噢非啊,还五音不全的在对他唱情歌,听的伟哥一陈迷茫..唱了一半,矮子来了,真他妈的城市妇女形象啊!还搞得来野狗特别的紧张撒.可惜啊,现在两人都有老公老婆了,本来他两还是可以继续发展发展的.据说野狗他老婆是某某什么"屠夫村"村长的女儿,那他也就是未来的村长啦,嘎嘎.野狗啊,以后留块地给我们撒~好让我们好有个地方搓麻将哈!当了未来村长女婿,钱也是爆多啊,吃饭也他请,居然KTV还刷卡,羡慕他老婆啊~这年头一夜爆富的人真多啊.

 

 

 昨天花了俺20块钱,买了张F.I.R的CD,好好听啊,现正处于无限兴奋当中啊~~哈哈哈哈~有文化,有潜力,有爆发力,够个性,我喜欢!

那留胡渣的男人IAN有张照片还是蛮有味道的啊~

      I like F.I.R

啊~昨天晚上,好不容易叫到了初中的同学去吃必胜客,十二个人拥进那儿,吵吵闹闹的,就我们那块最乱撒,全是诧异的目光.原本两个就搞不灵清的现在还是一样互相搞不灵清.哈~好开心啊.都一年没见了,不过大家也没什么变嘛,就我和程成相对长高了些,其他人都那样子啊.只是本以为那6个男的总会有一两个长出一米八的,哎~可是没有,全在175到179间徘徊.现在的丫儿都有套儿啊,就连李雨都会..萝卜青菜各有所爱,没办法.饭吃得很快,有男的在嘛就这样,很快的四百五就这样爆掉了,我怎么觉得我什么都没吃啊..然后,再拥到泡泡龙KTV..诧异的是居然还会有人说我唱的比***好,不会吧,人家的颤音叫有磁性.

昨天做的唯一一件失败的事,就是忘了和野狗说话.我不是故意的,我是忘了啊..后来回家上QQ时被狗训了,我才觉悟过来,嘎嘎..我说"看你是几个男的里面最漂亮的,本人对长的漂亮的人的第一反应就是不知道说什么"啦啦~他还在那儿得意了半天.

昨天的伟妈特沉默,有始止终好像没听他讲了几句话,哎~这年头丫儿喜欢搞沉默啊~

昨晚上睡啊睡不着,突然很怀念初中的日子,恨我自己没有好好珍惜,现在想叫在一起都很难.感觉自己期望了很久,而那几个小时实在过的太快.现在要期待8月份的一场,等猪拿出签证,她还要请我们撒~

~~刚刚在听我们昨天录的歌,靠,差点疯掉..老鼠的声音这是洪亮啊~突然觉得我还是唱的蛮好的..嘎嘎

 

 

凌晨,走在回家的路上,

只有路灯和来往的出租车.

再过几个小时,我就要去看爷爷最后一面了.

在空荡的马路上,再哭再叫都没有人看见听见,

对着天空,我应该说什么..

 

早上去了殡仪馆开爷爷的追悼会.

真正地说再见了.

爷爷躺在那儿,很自然很祥和,没有痛苦.

我傻傻的看着,没有哭.

爷爷睡着了,睡着了

脸白了很多,但没有血色.

当爷爷要被抬出来,送去火化的时候

我很想最后碰一下爷爷的脸,

但我怕,丝毫没有温度,没有弹性

只有僵硬.

那条路,显得特别长.

爷爷就躺在前面的红棺材里,很近

但是很远,遥不可及.

当那扇门被关上,我隔着窗往里望.

爷爷被运到火炉前,小门打开了,

里面是燃着的火,很大,很旺

然后...

当那小门合上后,什么也看不见了.

好快

那一霎那,我真正的尝到了什么是撕心裂肺的痛

还有太多的无奈和内疚.

没了,什么都没了.

我讨厌火葬,爷爷会很痛很痛的.

一个这样面容的人再也看不到了,

爷爷的一张一寸照一直放在我的口袋里.

是不是我以后只能看着照片才能回忆起爷爷的面容.

骨灰被取出,

我不知道骨灰还有什么意义了...

 

那声"爷爷",却成为了最后的一遍

那声"再见",却成为了永恒,也是爷爷最后一遍听到我的声音

我后悔自己没有在最后的几天里陪着爷爷;

我后悔自己的不耐烦..

对不起,爷爷!

后悔没有告诉爷爷 我爱你

 

我决定,我一定要好好待每一个我爱的人

因为我们都不知道下一秒会发生什么

什么会成为最后一遍.

这样也许不会后悔太多.

突然忆起小时候,那些好朋友

胡梦炜的外公去世了,那时我应该陪着他,告诉他要好好睡觉,明天大家好好玩一场;

我也知道了为什么那时当余宋杨一说到她外公就哭了..

 

爷爷奶奶的照片都被挂了起来,

他们都在微笑

很温暖地微笑着.

我想,他们在摆脱疾病的痛苦后,现在一定正幸福地在一起

等我们

是不是,亲爱的爷爷奶奶?

 

爱你们,永远

 

 

那里的空气很新鲜 那里的周围很特别 那里的天使很美丽 那里的风景很有感觉 在一万英呎的天边 在这空荡荡的房间 在曾经走过的商店 在凌晨初醒的三四点

可是亲爱的 你们怎么不在我身边
我们有多少时间能浪费 流泪再无助 想念再无尽
也不足以应付不能拥抱你们的遥远

我的亲爱的 你们怎么不在
我身边 一个人过一天 像过一年 海的那一边 乌云一整片
我很想为了你快乐一点 可是 亲爱的 你们怎么 不在身边

 

那一段的故事结束了.以后每天回家再也不会往那儿过了,等事情都平静下来,爸爸也要打算把房子整整租出去了.而我也许以后再也不上这幢楼了,这里也有太多的回忆,却是回忆的终点.我怕,怕我以后吃饭的时候会习惯性地拿四双筷子;我怕去超市时随手带过爷爷要吃的麦片和馒头;我怕以后我们经过那儿都情不自禁地往上看;我怕某天早上爸爸会问起妈妈"今天给爸买什么菜";我怕听到"阳台上只剩一双拖鞋"...我隔着铁门看爷爷倒下的地方,无助地摇头忍不住落泪.我打开冰箱看见那半只苹果,我看着桌子上半瓶水,我看着梳子上还留有那天生的卷发,我看着还是崭新的汗衫,和藏在我抽屉里的圆规计算器尺子和笔...一切都显得那么刺眼.我想去一切故事刚开始的地方,现在是什么样子了

 

 

爷爷:你这么高摔下去不痛嘛?你到底是为了什么啊.我不许,我不许你..你到最后还是自私了一次,对你来说这也是解脱.

我股起勇气,打开门,来到阳台上,使劲地往下看:四楼,只有四楼,为什么会这么高..

对着空荡荡的房间,面前只有一样可以和外界沟通的电脑.我感到寂寞,毕竟有太多的人还没有经历过,还不知道这种痛有多痛.对着QQ上五彩缤纷的头像,看着手机上一大片的名字,我感到一种从未有过的孤独,我不知道应该和谁去说.我不知道自己是不是在哀求着需要去得到别人的安慰,还是仅仅想找个人谈一谈,抱怨着自己现在为什么没有心理老师的电话.

事情发生在昨天,可为什么每次大家都要瞒着我哪怕一天也好.昨天晚上,看着爸爸的样子,我断定一定有什么事情,可他们还说爸爸中暑了.于是我在门后面偷听他们的谈话,只是说爷爷旧病又范了,觉得活着没意思.忧虑症就是这样,在他眼中什么都是麻烦事,生活充满着烦恼没有快乐.但是每次爷爷一时想不开的时候,都是很快的被保姆制止了.我隔着们听着,眼泪不停的往下落,但我只是以为爷爷又有这个念头,却再次被保姆制止.

我昨天还在想,爷爷千万不能再想不开了,不要让我有一天独自一个人对着这空荡荡的房间,跑哪儿都找不到你们.我昨天还在想奶奶,奶奶去的那么早,爷爷应该会好好的活下去,至少四年五年是绝对没问题的,打那时候我到考上大学了.奶奶爷爷是办着我长大的,我的童年是天天同他们生活在一起的.一年前,奶奶的癌症让我真真正正过了半年才完全接受,她能够看着我长大却只差两个月就看见我被保送,而爷爷一定能看着我上大学的!  可是,可是现实并不是这样的.现实的残忍,真的残忍,让我顿时觉得世界是何等的不公平,太不公平了.于是就会让我不禁怨天尤人的想起5年前,我和爷爷奶奶住在劳动路的时候,在现在看来无疑是我这辈子最最最最快乐的11年.爷爷是浙大毕业的杭氧厂高级工程师,小学的跳级,中学的跳级,真的让我很佩服爷爷,为他感到骄傲.可是就是那可恶的吴山拆迁,让爷爷患上了忧虑症,并不是很多人都真正接触过这个病,可它却让我认为这是世界上最最可怕的病,而奶奶也正是受了爷爷的影响,情绪恶化,最后离开了我们.我真的讨厌那时的市政府,骗老百姓拆迁是为了绿化,可最后还不是全造了商品房!我记得很清楚,那时因为要拆迁了,接二连三住在周围年纪大的人都去世了,我很伤心,他们也是看着我一年年长大的,也都有感情.我真的现在想起来也都恨透了市政府,骗人,不要脸,统统不是人!!!带给这么多人们失去亲人的伤痛!你们真不是人!那时的杭州市政府太表好了!不是人!骗子!下贱!下辈子做猪的!我们永远恨死你们!

我一包包的拆开面巾纸,擦到角膜都出血.我真的宁可自己少一条腿或是少一只手,也要换爷爷奶奶回来三天.为什么要这么快,我回到家,让我的同学把都市快报上的那篇报道一句句的打给我看.我的心好痛好痛."嘭的一声...老人满头是血...躺着的地方正是儿子单位的门口...围观的人...打120...进单位把儿子叫出来...不敢抬起老人,骨头都碎了,怕对内脏有所损伤...送到医院,抢救无效...老人去世...阳台只有一双拖鞋..."  想象爷爷跳下楼的场景一遍遍在我脑海里回放,我觉得好恐惧,真的太可怕了.我真的好希望爷爷在还没有松手的那一秒里,我能够刚好握住他的手,叫他紧紧抓住我,不要放弃.可那时,我正在学校里,为我如此难堪的成绩而伤心.

刚开始得知都市快报报道了这件事,我觉得他们真的很无知很无趣,很想打电话痛斥他们一顿.然后妈妈又说,都是下面有些围观的人,为了拿点报料费,还在那儿讲得有趣!我当时听了真的很气愤,他们就好像是在看一个新鲜事,却不知道家人的伤痛!不是人生的!看着爸爸哭肿了的眼睛,我知道他的压力真的很大.

我才刚刚从考试的不愉快中走了出来,已经决定要好好学习,重新有了目标,而迎面来的这一个噩耗,更让我不知道应该怎么办才好.有时候觉得自己真的很可怜,我们一家都很可怜.再怎么的家庭关系不好,也总比人不在了要好.有时看着公园里老两口子幸福地走在一起,我就会想到爷爷奶奶,如果爷爷没的上这场病,现在快乐地走在公园里享受生活的应该是我们家啊.我没有做过什么坏事,却要把我最爱的人夺走,爸爸姑妈都是特别孝顺的人,而爷爷奶奶更是朴朴素素心地善良的人,这到底是为什么!姑妈说,天天上班骑过曾经的那些地方就会想起奶奶,然后就落泪;而爸爸呢,爷爷正是倒在他们单位的门口,每天都要痛好多次.保姆,与爷爷几年的相处也有了感情,这几天天天守在相旁没睡过觉.而我,当一次次因为回忆而触痛的时候,也有点麻木了,甚至觉得只有时间才能一步步地把人麻痹了,然后痛哭着把人带到另一个新的开始.

爷爷:在隔了一年半后,你终于可以和奶奶在一起了.而我,可能还要等上几十年才能看见你们.不要太想念我们,我们会永远爱着你们,也会很快度过这一段失去你们的伤心日子的.还有,我以后要做精神科医生!今晚我要陪着你们,和你们聊天.~祝你们幸福快乐.

                                爱你们的 : 琳儿

 

 

 

  昨天,没人告诉我.10:20爷爷不在了.在相隔一年半后,爷爷奶奶在一起了.

今天眼睛极度枯竭，考试没考好让我心情极度低落困惑。下午办主任找我谈天，整整一个小时，我领悟了许多。然后哦是刚刚又在blog上看到那几条留言，也让我兴奋了一会儿，可谓是有失也有得了阿~然后又完美的处理掉了另一件事情，不过得知盘把我过去的一件可谓是很傻的事早就告诉了那个人，我便处于极度的“恐惧”与“不安”之中！以前真是傻透了，现在想起来，我那时真是有病的。。。哎~轻松了好多~总算今晚能睡个好觉~

 

 韩国的一个网站,画得好好看啊~他们把东西都一个个拍下来,然后用电脑把画合成.我刚开始去这个网站还以为是个什么公司呢,有这么多的漂亮东东,几乎每一个我都觉得好好看.一共有300多个,由于一个个搞下来人都晕乎乎了,所以就先搞了几十个个下来.看看吧~ 

   :::裤子:::

   :::包包:::

           

            

         

          

          

          

         

           

          

          

           

          

           

   :::钱包:::

   :::clothes:::

 

   :::帽子:::

   :::枕头:::

   :::钟:::

   :::CD面子:::

    

         

   :::鞋子:::

                 

 

     

:::本子:::

   :::相框:::

                 

                   

     

   :::毛巾:::

   :::不知道是什么东西:::

 

今天又重温了<角斗士>和<勇敢的心>,呜呜~看得来我一把眼泪一把鼻涕的...太感动了,太好看了!!建议你们多去看看啊,少看那些没有意义的言情电影!

 

   漂亮得没话讲...流口水啦~!

       

 <<藏族的护身符都与藏传佛教有很深的渊源，释为含有佛教咒语的神秘图案。有六字真言、嘎乌、法器、雷石和宝石等几类。在藏族传统看来，护身符的避邪作用高于装饰价值，他们相信佩戴护身符的地方都是人体的关键部位，如果戴上护身符，就可以防止邪恶进入。>> 

 

 

 

 

 

  好喜欢这些项坠噢^_^